- LaWaK HiLaNG CeMuiH -

alahai

alahai

eis_82

Originally posted by alahai at 12-7-2006 07:36 AM




http://imageshack.in/img1/96815616.jp ...

pepagi laie tengok lubang jamban...
muahahahhaahah!!!
kretip, inovatip, negatip tul la!!!

que_sha

Di sebuah gerai, selepas abih mkn sepinggan pulut udang, seorang pemuda memanggil tuan kedai tersebut...

Pemuda : Makcik, saya dah abih dah mkn pulut udang ni..tp pasaipa sy tak jumpa sekoq udang pun...
Makcik : (Dengan muka marah)..abih tu kalu hg mkn cucuq badak ada ka hg jmp badak dlm tu...

hihii...

RaiNa

A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw
Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes
over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a
slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get
outta here." The astonished Chinese man replied, "It was not the
Chinese who bombed your PearlHarbour, it was the Japanese".
Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied
Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank
the Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the
ship, not me." The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all
the same ."

alahai

Originally posted by que_sha at 12-7-2006 04:12 PM
Di sebuah gerai, selepas abih mkn sepinggan pulut udang, seorang pemuda memanggil tuan kedai tersebut...

Pemuda : Makcik, saya dah abih dah mkn pulut udang ni..tp pasaipa sy tak jumpa sekoq udan ...

betoi jugak noo..:lol

ebok

Originally posted by alahai at 13-7-2006 08:42 AM



betoi jugak noo..:lol

aku nak up sikit page nih...
saja la gelak2 kat opis nih..
cemuih nak mampoih!

ebok

Pada suatu pagi, seorang isteri dengan lembut telah bertanya
kepada suaminya, "Abang nak makan apa pagi, ni? Saya buatkan nasi
lemak...nak?
Atau abang nak nasi goreng ke atau roti canai ke? Atau saya
buatkan roti telur nak?"
Suaminya pun berkata,"Tak payahlah. Abang tak ada selera
langsung nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".
Sampai ke tengahari, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak
makan apa tengahari ni? Saya masakkan abang kari daging...nak? Atau abang nak makan ikan ke atau ayam ke? Saya boleh masakkan sambal atau sup atau sweet & sour".
Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera
nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".
Sampai ke malam, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak makan
apa malam ni? Saya masakkan abang ayam goreng ..nak? Atau abang nak makan fish & chips ke atau burger ke? Atau abang nak hot-dog?
Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera
nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".
Lalu isterinya pun berkata, "Kalau begitu, boleh tak abang tolong
bangun dari atas saya sekejap. Saya nak pergi makan kerana dah
lapar sangat ni!!!!"
"Dari pagi tadi tak makan" Ini semua Tongkat Ali Punya Pasal!!!

ebok

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak
perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam
kemudian sebuah kereta
Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya
keluar dari kereta,
memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata,
"Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya
katakan saya tidak dapat
menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun,
saya tetap
bertanggung jawab atas perbuatan saya."
"Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan
wasiatkan untuknya dua
buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta."
"Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya
dua buah kilang, dua
buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta.
Tapi sekiranya anak
anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk
bahu lelaki itu, sang
ayah pun berkata, "Kalau camtu hang cuba le skali lagi..."

ebok

NASI LEMAK KG BARU - PENGAJARAN UNTUK SEMUA .........

Email ini dikirimkan oleh seorang hamba Allah & saksi kejadian ....

Mengisahkan berkenaan seorang peniaga Nasi Lemak di Kampong Baru, kedai makannya sungguh laku dan pelanggan setiap hari memenuhi kedainya untuk mendapatkan nasi lemak setiap hari. Menurut beliau, resepi sambal keluarga turun-temurun merupakan strategi utama menyebabkan nasi lemak beliau laris.

Tanpa pengetahuan orang ramai, rupa-rupanya "resepi rahsia" yang dimaksudkan itu ialah bangkai ular yang digunakan sebagai pelaris untuk menyedapkan nasi lemak beliau. Bangkai ular berkenaan diwapkan didalam periuk nasi lemaknya menggantikan daun pandan. Setelah lama mengaut keuntungan hasil menipu orang ramai, Kak Kiah (nama betulnya perlu dirahsiakan) bercadang untuk menunaikan umrah di Mekah menggunakan hasil perniagaan beliau.

Pada malam sebelum beliau bertolak ke Jeddah, anak sulongnya menyatakan bahawa ibunya meraung-raung kepanasan walhal malam itu hujan renyai-renyai diluar. Setelah tidak tahu untuk berbuat apa-apa, maka beliau memanggil orang kampung termasuklah saya (penulis) ke rumah untuk membantu. Kalau nak diikutkan pengalaman saya, hanyalah sedikit sahaja dalam ilmu perubatan ini.

Saya sampai kira-kira jam 10.30 malam, ketika itu hujan renyai masih
belum berhenti di sambut pula dengan raungan Kak Kiah yang semakin kuat. Saya selawat tiga kali sebelum melangkah masuk ke rumah 2 tingkat Lorong Raja Muda itu dan memberi salam. Jiran-jiran sudah ramai menunggu didalam.

Kak Kiah berada ditengah dengan 6 orang lelaki memegang tangan dan kaki beliau. Saya mengambil tempat dikepalanya dan melihat badannya berpeluh-peluh manakala kulitnya seperti hendak menggelupas. Saya
meminta air masak, sebiji telur, santan kelapa dan ikan bilis daripada anak lelakinya. Ianya tidak menjadi masalah kerana merupakan bahan yang digunakan seharian. Saya gelekkan telur pada permukaan dahinya, raungan Kak Kiah semakin kuat dan nyatanya beliau sungguh marah sungguh terkejut saya apabila beliau menjelirkan lidahnya lalu terkeluar lidah yang bercabang seperti ular. Tanpa membuang masa saya menaburkan ikan bilis ke atas badannya lalu dicurahkan dengan air masak, rontaan Kak Kiah semakin kuat, kulitnya mengelupas dan bersisik lagi busuk.

Lalu saya minta anak lelakinya mencurahkan santan ke badannya, Kak Kiah menjerit kuat dan meronta-ronta.

Pada ketika itu seluruh badannya mengeluarkan asap, begitu juga daripada bawah tilamnya. Bau yang busuk tadi telah berganti bau wangi umpama lemak yang datang daripada bawah tilam. Saya arahkan jiran-jiran mengangkat tilam berkenaan.

Alangkah terkejutnya saya apabila mendapati dibawah tilam beliau, penuh dengan ........................



























........Nasi Lemak.

Heh...Heh...Heh...Jangan mare ......

ebok

AYAM BANGI DAN AYAM PERLIS

Ada satu cerita yang berlaku di pasar ayam di Kamunting. Peniaga ayam ini nama dia Sudin. Dia jual ayam yang di beli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang pelanggan nama dia Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin. Kak Midah ni dok meniaga nasi dekat kedai berhampiran.

Jadi hari-hari lah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak Midah dah kenal jenis-jenis ayam sebelum disembelih. Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada lansung dia tak akan beli ayam lain. Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam tu.

Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek sekor-sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis. Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap Sudin pendam je bengang dia. Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. Tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam Perlis. Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya;

Kak Midah: Din! ayam Bangi tak ada ka.
Sudin: Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik kat Tanjung Malim)
Kak Midah: Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.
Sudin: Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).
Kak Midah: Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak kenai ka ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.
Sudin: Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.
Kak Midah: Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu).

Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya. Kak Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.

Kak Midah: Din! Tak balik raya ke tahun ni.
Sudin: Tak!!! (Bengang)
Kak Midah: Famili ada kat sini ke.
Sudin: Tak dak!!
Kak Midah: Habih tu raya dengan siapa.
Sudin: Raya sorang-sorang.
Kak Midah: Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.
Sudin: Tak pa lah, terima kasih je lah.
Kak Midah: Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?
Sudin: (Diam). (Buat tak dengar).
Kak Midah: Kak tanya ni, kampung Din kat mana.
Sudin: (Masih diam). Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata... Kalau Kak Midah teror cuba Kak midah belek lubang punggong saya dan teka saya berasal dari mana?
Kak Midah: (Ambil ayam dia dan terus blah)

ebok

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________


OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________


SHOPPING MATH

A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
_____________________________


GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________


HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
______________________________


LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
______________________________


PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________


DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
_____________________________


HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

ebok

1.         Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di
            kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2.         Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu,   
            apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki   
        akan krem di sesetengah kawasan.

3.          Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih
        tat,  kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat,
        dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4.          Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka.
        "Laksa  kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa
        mana ni?"

5.         Barbeque adalah makanan  yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram
        dimakan oleh orang  Islam.

6.         Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak
        kena cabai, cuba la cakap 'cipan' kat depan orang tua-tua.

7.         Membuat  tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau
        orang lain hanya  tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8.         Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu  si
        Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9.         Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga
        boleh meletihkan.

10.          Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru
        diperkenalkan.  Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L.
         Tapi  Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11.         Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi  tak takut
         kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk  tahiyyat akhir)


        kuang.......kuang.......kuang!!!!!!!!!

ebok

let's sing along
Nyanyian Burung Mari Menari

riss_1688

Amir tampak kebingungan, sambil memecut laju BMW 7 seriesnya, dia pun tiba di perkarangan rumah. Rumahtangganya sedang bergolak. Isteri nya mahu meninggalkannya, ingin melupakan mahligai indah yang mereka bina sekian lamanya.

Bukannya si Amir ni main kayu 3, kayu 4, 5, 6 atau pun konda kondi, malah tiada pon orang ketiga yang terlibat dalam perpisahan ini. Tapi yang nyata isterinya.. si Safirah tak tahan terhadap perangai suaminya itu, yang terlalu materealistik... !!

Semua bende nak diberkirakannya. Hidup mewah tapi kemut sestandard habih dengan si Haji Bakhil..!!!

Amir : Safirah... ko nak kemana ni..? Jangan ko nak derhaka dengan suami..
Tempik si Amir...

Safirah : Saya nak meninggalkan abang..! Tak tahan saya dengan perangai abang yang terlalu Materialistik..!!

Amir : Abih beg-beg tu...?? Yang ko pakai tu... Crocodile, Samsonite tu semua aku beli hasil titik peluh aku tau....!!

Safirah : Tapi....

Amir : Tak ada tapi-tapi.... Kalu kau nak tinggalkan aku... jangan bawak barang-barang kepunyaan aku ini.. Pergilah ko sehelai sepinggang..!! Bentak Amir...

Safirah : Abang ni kejam... Tak mengenang budi.. sell....

Amir mencelah...
Amir : Oh... tak mengenang budi...!!! Hoi Safirah.. cuba ko ingat balik masa ko eksiden dulu.... ni hah..!! darah yang mengalir kat dalam tubuh aku ni hah.. yang
jadik.. penyelamat dikala nyawa kau tenat... Sekarang kau nak tuduh aku tak mengenang budi...!!

Safirah : Abih nak saya bayar balik hutang darah abang lah ni...??

Amir : Kalau itu hakikatnya..!! Kau tak payah nak tunjuk keras kepala... ko tak da apa-apa harta bende... nak bayar balik semua yang aku berikan pada ko selama ini...

Air mata Safirah mengalir laju..membasahi pipi nye yang berjerawat itu..!! Safirah tak berfikir panjang setelah didera secara batiniah. Dia pun mula membuka segala pakaian yang sedang dipakainya...

Safirah : Baik...!!!!! Saya akan keluar dari rumah ni tanpa seurat benang... (Sambil membuka Baju kurungnya..) Nah...(sambil mencampak ke arah Amir) amik balik Baju kurung Den Wahab yang awak belikan Raya dulu..!!!!

Amir tersentak..!!! Safirah cuma tinggal bercoli dan seluar dalam saja...... Jiran tetangga mula mengambil perhatian..

Safirah : Nah..!! (sambil mengambil sesuatu dari dalam seluar dalamnya..) Ambik Ni...!!!!!!!

Si Safirah mencampakkan Tuala Wanitanya yang dipenuhi darah itu..!! kepada si Amir...

Amir : Eeeeiiiiii.. Apa ni..??? Peng...

Belum sempat Amir menghabiskan ayatnya....

Safirah : TU...!!! SAYA BAYAR BALIK HUTANG DARAH AWAK, SAYA BAYAR SECARA INSTALLMENT..!!!

jj

soklan aku..... adakah itu pad herba...?

hahahahahahaahahha

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki : "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat : "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki : "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat : "Erkkk..."

Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang kisah silam suaminya. "Bagitau la I, dah berapa ramai perempuan yang You bawak tidur?" tanya Maria. "Sayang..." kata suaminya, "kalau I bagitau You, You gerenti akan marah punya." "Tak... I janji tak marah," rayu Maria. "Baiklah... kalau You dah desak sangat," jawab suaminya, "Hmmm...satu... dua... tiga... empat... You... enam...

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Roslan(pun bukan nama betul) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian.Salman menarik Roslan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

Pd 1 ptg,c ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki kete.Dlm perjlnan,c ibu membunyikan hon.

Anak :Naper ibu bunyikan hon & sape org tu?
Ibu :Tu sedara kite,kenalah hormat.
Dlm perjlnan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak melintas lalu c ibu membunyikan hon.
Anak :Tu pun sedara kite juga???